Nachbarn kann man sich ja nich aussuchen. Inner Gegengerade zum Beispiel steht schon seit Jahren so ne Brillenschlange neben mir, deren Bücher kein Mensch liest. Und die schwärmt seit gefühlten 3 Jahrhunderten von einem gewissen Ben Redelings. Von wegen Fiege-Pils, Cörrywurst, lustige Bücher.

“Freunde der Südsee“. “Halbzeitpause“. “Dem Fußball sein Zuhause“. “Ein Tor würde dem Spiel gut tun“. Und so weiter. Wenn Brille dann noch von dem Redelings ihm seinen Auftritten mit Scudetto und so anfängt, is’ erst recht Alarm. Ich nick dann eifrig und sach “toll”. Damit ich irgendwann mal wegkomm.

So ähnlich war das auch neulich, als er mich fragte, ob ich nich mal was mit dem Redelings machen könnte auf meiner (dieser) Hochfrequenzinternetseite, für die Brille immer die Sachen ins Netz stellt (kein Leben ist völlig ohne Sinn). “Der is’ doch VfL-Fan”, und wo wir doch gegen Bochum spielen und so. Also hab ich einfach “Ja”  gesagt.

Später hab ich dann mal nachrecherchiert, was ich so finde über den Kollegen. Ergebnis: Offensichtlich interessiert hauptsächlich seine Frisur.

Weil der Spaßvogel gewettet hat, dass er sich die Frise von Marco Reus aufs Haupt meißeln lässt, wenn sein nächstes Buch “Tausche Schwester gegen Endspielkarte” wieder auffer SPIEGEL-Bestsellerliste erscheint (ist ihm mit “Ein Tor würde dem Spiel guttun” tatsächlich schon mal passiert, kann ich mir nur mit organisiertem Verbrechen erklären), sollen die Vorbestellungen schon im neunstelligen Bereich liegen. Manchmal ist das Mitleid der Menschen wirklich grenzenlos, denn neues Haupthaar wäre beim Redelings eine wohltätige Maßnahme. Wie Ihr, liebe Leserinnen und Leser, gleich sehen werdet.

Weil nämlich die Beauty-Tipps bei mir auf der Seite schon immer mehr Klicks gebracht haben als die ollen Fußballschoten, hab ich mir gedacht, ich verbinde das Unangenehme einfach mittem Nutzlosen und klaue schamlos bei der Süddeutschen Zeitung. “Sagen Sie jetzt nichts!”. Interview ohne Worte. Kennt Ihr doch bestimmt, oder? So bleibt uns das Gesabbel erspart. (Außer diese unendliche Vorrede natürlich.)

1.2 In der Halbzeitpause:

1.3 Nach Abpfiff:

(Watt? Allet wieder im Lack? Versteh mir einer die Bochumer …)

1.4 Beim ersten Nachspielbier inner Kneipe Trinkhalle:

1.5 Beim achten Nachspielbier:

1.6 Wennse dat der Göttergattin hinterher erklären:

2. Und wie sehense aus, wennse diesen “Pulsschlag aus Stahl” haben, von dem der Grönemeyer immer singt?

3. A propos: “Du bist keine Schönheit” trifft ganz gewiss auf Sie zu, “von Arbeit ganz grau” eher nicht. Färben Sie, haben Sie den letzten Abstieg nich mitbekommen, oder is das ein Toupet, wasse da aufm Kopf mit sich spazieren tragen?

4. Wo wir gerade von “grau” sprechen. Was is eigentlich aus der “grauen Maus” geworden? War die nicht sogar mal Maskottchen bei Sie? Habense eine davon zu Hause?

(Na sowatt. Muss wohl runtergefallen sein.)

5. Bei Ihnen umme Ecke läuft das Leder ja gerade etwas runder als zuletzt. Neidisch auf Schalke?

6. Oder doch eher neidisch auf Dortmund?

7. Ich nenn Ihnen getz mal drei charakteristische Bochumspiele. Tunse mir doch den Gefallen und machense jeweils dat passende Gesicht dazu.

7.1 Relegation gegen Gladbach letztes Jahr:

7.2 Brügge und Trabszonspor damals im UEFA-Cup 97:

7.3. Zweite Runde DFB-Pokal auf St. Pauli am 25. Oktober 2005:

8. Wo Sie doch jetzt bald wieder Vater werden: Irgendwelche Psycho-Tricks, mit denen se Ihre Blagen trotz hoffnungslos überlegener Konkurrenz umme Ecke auf Bochum-Kurs trimmen?

9. “So sehen Sieger aus” – wie?

10. Prognostizieren Sie bitte Ihren Gesichtsausdruck nach dem Spiel gegen St. Pauli am Sonntach, dem 12. Februar 2012:

11. Und zum Absch(l)uss: Haltense doch mal Ihren Lieblings-VfL-Helden inne Kamera!

– Wer getz immer noch nich genug hat:
Ben Redelings’ neues Mammutwerk “Tausche Schwester gegen Endspielkarte – das ultimative Buch der Fußball-Wahrheiten 02” erscheint am 31. März 2012 für 9,95 Euro im Verlag Die Werkstatt!